现在能用说的话都成了多余

我多么想跟她说，我是真的不会关心人。我不知道要怎么让另一个人感到开心，或说对的话让她不这么难过。我只是一直很担心，一直想说点什么但又不欲言又止，一直害怕会让她更难过。

知道自己零零碎碎的字句总是会让她心烦。看来她也有跟其他朋友说过我有多么不了解她的心思。说实在的，尽管已经知道自己没有本事为她解忧，但知道自己成为增添烦恼的人，真的很不好受。

不说话，我真的不知道要怎么表达。
但说话，又变得很轻浮，虚伪。

微笑是虚伪的。
说好话是虚伪的。
主动想帮助也是虚伪的。
对最好的朋友说废话也是虚伪的吗？

我只知道说废话。说没有建设性的话。
我了解她的彷徨恐慌。
却无法给予任何帮助。
连基本的说话也成了多余的虚伪。

真心的关怀，到底要怎么表现才不会虚伪？
因为我真的不懂。

怎么办？

长大了，开始思考长远的东西了。

可是好像又想太多了。

已经没有以前那种冲动，没有那种昏昏沉沉的感觉；已经没有以前的懵懵懂懂，没有以前心要跳出来的感觉了。

我喜欢他的沉稳，还有那种安全的感觉。

为什么会喜欢？不知道。

总觉得和以前的不一样。

也知道肯定不会有结果。

就算想和他说话，也成为了一种无形的压力。

真的不知道他在做什么。。

哈哈哈

我自己太幼稚了

心情很闷。。好像真的应该沉淀下来，开始认真思考自己生活的方向了。

yh前天跟我说了一些他的看法。老实说，我不是没有想过，只是没有认真想而已。或许我没有把它当作一回事。。只是肤浅地以为这些是技术性问题，不是自己一个人可以解决的。可是昨天，我真的领悟到：原来不只有我一个人有这样的感觉。

或许以前有xyxy，所以有了比较的空间。我渴望以前那种感觉，并且抱着对xyxy的态度来面对hc。。所以非常失望。真的，太失望了。我从来就不是exco的。。或许以前曾经会有那么一点点嫉妒他们。。可是我总是还能自然地面对他们。我有时因为他们在开exco meetings，而觉得有一点点的失落，可是总是可以开心地把他们当作世界上最好的朋友。

现在？别说朋友。。我根本不觉得我们是合作的关系；我们更多像是上司与下属的关系。
自卑？不至于。。只是，不开心。

现在要去开会，是一种折磨。或许我从一开始就不是做执委的料。我一开始就应该只是一个follower，不是一个leader。。是错误吗？

yh想回头。我呢？他有很明确的立场。。我呢？他有想要追求的目标。。我呢？

我真的太烂了。。
每次都口口声声说自己想成为医生，却什么都不做。
我到底要做什么？

已经失去了方向。
想找个人倾诉，却没有一个人能了解我的感受。。我根本不知道该怎么说才好。
说出口，听起来就是奇怪。
真的不会说。
可是好想说。。
太麻烦别人了。。何苦呢？别人也有自己懊恼的事情啊。。

算了。
咬紧牙关。。很快就过了。
只是。。没有为学会做任何事情的我，有什么意义？

Im back here again.. not because of any other emotional stuff.. but simply because i wanna type stuff people wont read.. >.< in this super duper gloomy blog.. i suppose i can best describe myself with no audience..

Im now flooded with work.. many of which i deserved.. alot of which that are killing me.. i swear.. im stuffed..

my mom flared up ytd.. and i ended up crying myself to sleep.. waking up to a pair of swollen eyes i cannot bear to see.. with a mood beyond what the word "foul" can describe.. Feeling of unjust in me.. childish it may seem.. but im definitely not in the mood for anything..

And it was indeed today i realized how perfectly hypocritical i am.. how perfectly functional i can be when im rotting on the inside and hoping i can just hide in a corner and cry my eyes out.. how i can discuss a SL project that i dont care of, listen to mattquek talk crap and still nod on.. how i can listen to crap, laugh and pretend nothing happened..

It not a simply emotional matter.. its a matter of being hurt psychologically by ur mom.. my words that stab..

A living zombie? I suppose i'll never reach that state..

And no matter how much i love to hide these stuff in me, i just cant help but wish there's someone out there that can see the rotting me inside.. the me that is close to tears.. and noone understands..

Im drained.. i really am.. i need someone to lean on.. and no one can.. i need a shoulder.. someone that can understand me without me telling.. the someone that can insist until i give in to my own pride and dissolve crying.. its too much to ask of anyone..

i know it.. that's y, i dont do that anymore..

its best to keep quiet.. some things are not meant to be spoken of.. and i know it..

my heart aches.. im dying.. i desperately need to stop these tears from pouring out.. i need help..

i need to stop acting like im alright.. when im not..
i need to know how to ask for help.. its not shameful you know, asking for concern and stuff.. but its weak.. and i dont like to be weak..

im tired.. and i dont even dare to say it out loud.. cause i dont LOOK tired enough to proclaim that.. even if i do.. who'll listen?

move on.. everyone has their own troubles.. stop troubling others with your own..
that's retarded..

noone's helping.. im lost, scared, tired.. and who gives a damn? If your partner gives no shit to what you're doing.. If your friend has his own problems to worry about.. If the only one that will listen is no longer listening to you.. What the hell are you supposed to do?

The world is giving me millions of reasons to cry.. but i wont. I shant. No reason.

listening to symphony music makes me wanna cry.. somehow..

Live on.. that's all i'm asking for.

昨天在飞机上，听了很多，想了很多，却还是没有变。。

今天知道yh已经知道了，怎么可能不生气？但是，霎那间，我又不生气了。因为。。我也不知道。。大概我也想让她惭愧一下，感受一下我之前的心情吧。。太残忍了。。但是，我也没办法。。她知道的都是事实，大概不能改变了。

昨天ty问我，为什么不放手，放弃算了。。
老实说，我也不知道。。
不服气自己被拒绝？
还是不甘心没有被认认真真地拒绝过？

总觉得他把我当成废人。就像我对那些人一样的心情；不理不睬，认为他们很烦，很白痴，死缠烂打。
我对他做的一切，或许都是一种累赘。。一个他看不起的东西。一些让他反感的举动。

不要脸。

真的很不要脸。
这种没有任何承诺，没有任何保证，没有任何回应的追求，何苦？
单恋，真的很累。
因为如果对方对你表示反感，拒绝你，你会心碎。
但如果他想维持这个友谊，希望你能淡化对他的感情，渐渐成为朋友，你又会为了那一丝丝的希望而不肯放弃。
如果他完全不理你。。怎么办？

我是真的还很喜欢他。
都这么久了，不喜欢，怎么可能坚持到现在？
哈哈。。
换个角度想，或许我只是不甘心罢了。不是真正地喜欢他。

我甘心做默默喜欢他的人。我并没有难过。但我并不快乐。
我不会为了他不去看其他男生。
我的生活不会因为喜欢他而受到干扰。

我到底想要达到的是什么？
我不想跟他在一起，不想成为他的正牌女友。
我不想他不理我的朋友。
我不希望他像其他人这样对我献殷勤。
我也不希望他对我太好。

我只是希望他可以认真回复我的sms。
我希望他可以在我想见他的时候出现。
我希望他的眼里有我，把我当成他的妈妈和妹妹之外第二个最重要的女生，不用第一个。
我希望他可以主动关心我一下，最起码让我知道他有把我当人看。
我希望可以自然地跟他讲话。
我希望可以看到他对我笑。
我希望能让他开心的是我，不是别人。
我希望能从他口中听到他现在的情形。
我希望可以分担他的难过，就算是有关她的，我也愿意听。

我希望可以成为他身边最最最要好的朋友。

友谊。原来到头来，我要的只是一份真心的友谊。
我不要求他对我动心，喜欢上我。
但是，把我当成真心的朋友，不可以吗？
这样，真的要求太多了吗？

以前，我就是没有要求，才会搞得一团乱。
没有一个明确的方向，会把自己弄乱的，更会让其他人不知所措。
所以我现在真的决定了。

我不要跟他在一起
我也不要不理他
我要跟他成为最好的朋友！

做朋友。。。
对。
这才是我真正要的。

他开心，我就开心。
他烦恼，我就陪他烦恼。
他有困难，我就陪他解决困难。
他想找人说话，我想成为他身边听他说话的那个人。
就这样。

我只希望，他可以用心对待我。
诚心对待一个朋友。
我就这样希望而已。 =）
应该不难吧~

真开心~ 终于想开了~ ^.^　

一开始就应该这样的。
最原始的开始就是这样，做好朋友！！
不要想太多！！！！
哈哈~~

我真的变了。

再过12小时，我就会成为一个17岁的人。这16年来，我真的变了。

去读了去年生日前的blog entry, 发现当时的我，和现在的我，思想上的改变。。十万八千里。

我从来没有发现我竟然变了这么多。

我以往会感谢的人，竟然是我今天憎恨的人。

我以往根本没有想到要感谢的人，竟然成了我最在意的人之一。

我以往爱的人，今天成了我完全不认识的陌生人。

我的生活，真的变了。

我感激；因为我身边仍然还有我在意的人。
我失望；因为我曾经是这么地爱着他们，到头来却是一拍两散。
我心疼；因为我爱的人，成了人群中的另一位陌生人。
我内疚；因为我变心了。

我感慨；因为我变了。

我的生活现在，少不了一些人，更少了很多人。
Rachel消失了。
Baona变了。
Yihong成了一个我不理解的人。

或许，是我变了。
所以大家才会改变。
都成了我不认识的人了。

但我还是感谢她们。
让我认识到了真正的友谊所可以带来的快乐。

也应该是时候往前看了。
寻找新的生活。

我还是很想念以前单纯的快乐。
现在。。

算了。

祝我生日快乐。

用了好长的时间平复了心情才决定写这个post的。
如果真的在愤怒之下写，我一定不顾一切，把所有名字写出，坦然面对大家鄙视的反应，不管了。。
理智的我，决定还是遵守网络规矩，匿名写。。
或许，一时冲动写的东西，才是最真实的。
虚假的世界，我又能怎样？

今天发神经，决定去读其他人的blog，发现自己还是顾好自己就好了。
身边的人都变了，都不一样了。
原来不止我一个人在变。
以前的朋友，竟然化成了令我反感的人。而在那个朋友身边围绕的人。。令人唾弃。
以前熟悉的朋友，如今成了一个我完全不认识的陌生人。
以前在乎的朋友，令我害怕。
什么变得跟以前不一样了。。什么以前比较开朗。。什么emo..
其实都是自己心里作祟，
要开朗，谁都可以。
只是选择用怎样的自己表现给其他人看而已。。
不是只有你emo..
也请你不要随随便便就用这个词，真的侮辱了这个词的层次。

从来没有这么近距离遇到这种事情，
总是从第三者的角度，从别人口中听到。
听别人说的时候，总是能想到很多点子，把老师撕成碎片。。
可是轮到我的时候，怎么什么都想不到？
我好像真的很没用。
没有办法贡献太多。。
我好像真的没有什么资格待在里面。。
大家都有可以贡献的地方，我呢？
怎么我真的好像很烂啊。。

看到不想看到的事，已经习惯了。
但是，心还是隐隐作痛。
或许，我还没有真正放下。
但最起码，我没有越陷越深。

If i get too tired to make it...
Even more than i can stand...

我其实真的很累。。
真的很多东西很烦恼。。
心里明明很难受，却还是要强颜欢笑，不能让人看到我沮丧的一面。
就算让人看到了，又怎样？

我快受不了了。
我快哭了。